Iš sinchronizavimo miegamajame? Tai gali būti noro neatitikimas

Straipsnio turinys

Galbūt jūsų partneris nėra toks susidomėjęs seksu, koks esate, ir jaučiatės nusivylę ir piktinatės – arba galbūt jūsų partneris nori sekso visą laiką, o jūs tiesiog išgyvenate judesius, kad juos nuramintumėte.

Straipsnio turinys

Straipsnio turinys

Straipsnio turinys

Norite, kad viskas jaustųsi kitaip, užmegzti abipusį intymų ryšį su savo partneriu, tačiau nežinote, nuo ko pradėti ar kaip paklausti, ko norite.

Nepriklausomai nuo jūsų seksualinių aplinkybių, yra žodis tam, ką patiriate – trokštate neatitikimo – ir jūs ne vienas.

„Tai tikriausiai yra pirmoji„ Corų “leidimas“, – sako Susan Morgan TaylorMa, somatinio sekso terapeutas, padėjęs šimtams porų pagilinti savo intymų ryšį ir sukurti abipusiai tenkinančią seksą ir intymumą ilgą laiką. Tačiau ji sako: „Aš turėjau tiek daug porų, ateinančių pas mane, kurios išbandė tiek daug dalykų, buvo atlikusi porų terapiją, ir jos tiesiog negavo reikiamų rezultatų“.

Kalbant apie tai, kas vyksta kūne, – seksas, orgazmas, atlikimo nerimas – tradicinė pokalbių terapija turi savo apribojimus, paaiškina Taylor. Vietoj to, ji padeda jiems suprasti savo kūną ir norus, įsitraukdama į fizinius pojūčius ir emocijas.

Straipsnio turinys

Straipsnio turinys

Deja, daugelis porų, su kuriomis dirba Tayloras, miegamajame patyrė emocinius traukinių nuolaulius. Dirbdama su jais, ji sako: „Pradiniame pradžioje mes išmokstame tik atstatyti pasitikėjimą ir intymų ryšį“.

Ji padeda poroms patekti į tą patį puslapį per pratimus, skatinančius kontaktą su akimis, sinchronizuoti kvėpavimą ir bakstelėti į tai, kas vyksta kūne.

Tačiau Tayloras paaiškina, kad prieš pradėdami užmegzti ryšį su savo partneriu, turime užmegzti ryšį su savo kūnu. Dažnai mes nežinome, ko prašyti, nes nežinome, kas jaučiasi gerai. Tai gali padėti sau. „Kai aš žinau savo taip, mano ne, o gal, aš galiu iš tikrųjų kalbėtis ir derėtis dėl patirties, kurios mes abu norime“, – sako Taylor

Straipsnio turinys

Tayloras taip pat pristatys ne seksualius scenarijus, kai kiekvienas partneris turi galimybę išreikšti norą (pavyzdžiui, „noriu, kad tu man pamaitintum tas vynuoges“ arba „noriu, kad tu trintum mano kojas“). Per šiuos mažus veiksmus žmonės išmoksta klausti, ko nori. Ji sako, kad tikslas yra išeiti iš „toleruojančio“ režimo ir daryti reikalus iš įsipareigojimo ir vietoj to rasti būdų, kaip kartu turėti abipusiai malonią patirtį – tai, ką dažnai galima pasakyti, nei padaryti.

„Matau, kad daugybė moterų bijo pasakyti, ko nori, nes yra savanaudiškos ir jaučiasi įpareigotos ką nors duoti, nes partneris to nori. Mes norime panaikinti visą tą priežastį, kuri nesukelia malonumo. Tai sumenkina intymų ryšį “, – sako Taylor.

Štai kodėl būtina dirbti per gėdą ir baimę dėl sprendimo, kuris gali kilti nuo vaikystės ir ankstesnių traumų. Tayloras sako: „Baimė būti sugėdinta dėl noro ar manyti, kad neteisinga ko nors norėti, yra įprastos kliūtys, su kuriomis susiduriame“.

Straipsnio turinys

Tayloras taip pat skatina poras vengti greitų pataisų. Nors linksmas apatinis trikotažas, naujos sekso pozicijos, žaislai ar net jūsų santykių atvėrimas gali suteikti papildomo prieskonių jūsų santykiams, jis neišspręs pagrindinių problemų, kurios pirmiausia sukuria atsiribojimą. Pastarojo atveju tai greičiausiai dar labiau apsunkins.

Vietoj to, Taylor ragina žmones žiūrėti į vidų ir prireikus ieškoti profesionalo – ji šiuo metu rengiasi rekolekcijose, kurios padeda poroms dirbti per šiuos suklupusius blokus.

Galiausiai žinokite, kada pėsčiomis. Nors dauguma porų, su kuriomis dirba Taylor, yra įsipareigojusios atlikti darbą, kad jos galėtų likti kartu ir turėti labiau išsipildžiusį lytinį gyvenimą, tai ne visada taip yra.

Straipsnio turinys

Galų gale, „LiBido“ tiltas nesutampa yra dvipusė gatvė. Tarkime, kad jūs rodote, prisiimate atsakomybę už savo malonumą, perduodate savo partnerio poreikius, ir jie patys tiesiog nerodomi. Tokiu atveju Tayloras sako, kad gali būti laikas paklausti savęs, ar tai yra santykiai, kuriuose norite būti. Jei tikrai norite autentiško, intymaus ryšio su savo partneriu ir jie nenori to kurti su jumis, Galbūt atsakymas yra „ne“.

Tas pats pasakytina apie tai, jei viską išbandėte ir niekas neveikia. „Jei pora atliktų darbą, perėjo į terapiją ir kurį laiką bandė, tačiau tas pats ir toliau vyksta, gali būti geriau pasidalyti būdus“, – sako Taylor.

Straipsnio turinys